ivylynn

有時後，慶幸自己不是生長在日本。

記得許久以前，曉君就跟我說過：
「在日本，女生自己一個人進餐廳用餐，很容易招來異樣的眼光」
雖然　我忘了是不是在其他的公眾場合也是如此？

雖然我必須承認，
也不是每次都敢帶著影子尾隨進入店家
至少，最近一次經過師大的吐司利亞時，
雖然營業中，但面對著略嫌冷清的店內，
我還是選擇改日與朋友相約同行。

但

雖然有時會不喜歡尷尬

但我也不怕一個人

有的時後，反倒是旁人一臉不可置信的模樣問到：就你一個嗎？

是，我自己去。

不能否認的，

是一票人吃飯有一定的趣味：

從猶豫不覺的點餐到上菜時的連聲驚呼

中間的分食交換評論 飯後的餘茶徹談

可

獨自的用餐就顯得可憐嗎?

這又端視各人心態其異

我記得某位在出國前時見到臨桌獨自用餐的女子 不自覺的說了句

「好可憐,自己一個人吃飯」

但 這所謂的可憐 卻是旁人賦予的形容吧?

或許 她正愉快的享用一頓佳餚呢!

這天
往SHU的路上,一早已經盤算著到第101間意粉屋用餐

就算自己去也無妨

我不知道在提前一站先行下車是否在背後惹來1分鐘的疑問與討論?
雖然我隔了不久的確收到了通關愛的電話....
但我享受著只要出一張嘴的樂趣
再重新裝潢後的2樓,
隱身卻確實存在於這個「鬧中取靜」的空間中

中午結束半天的課程

有點無目的地亂走亂逛

本來想到北車添購文具&補充頁等用品
不過不知為何一直沒買?
先是從光南到兩家九大
最後想起之前曾經在師大的金興發買過19元/80入 的A4填充頁
(但最後證實也是事隔太久,物價早就回漲了....=.=)

走著也逛過了一般的商業午餐時間
本來想說找家意粉吃的
但小安推薦的&我之前吃過的都在午休時間
另一家以前和薰吃過的,這時間雖然有營業,但幾乎沒人影...

本來想從麗水街走回金華去試試"發現義大利麵"的
但又覺得路太遠
所以就只有採雷了

進到夜市中後端的D R . P A S T A(義大利麵大師)


3點,店裡B1不確定還有多少客人?
但1樓是只有1個女生 (我真懷疑自己是哪來的勇氣?)

看了一下menu...
價位是還可以 大約110上下?另有濃湯+小小小小的沙拉吧+2種暢飲飲料
於是很餓的我,就點了焗麵

等待的過程試了沙拉吧日式醬..........
菜...太苦,失敗;醬......有個奇妙的焦(?)味? 幾乎是連一口都吃不進去..
而千島醬也不算順口,於是我放棄沙拉
幸好番茄還正常
另外濃湯相較起來勉強OK,
在這2樣東西結束後,麵也上桌


  
老實說有點不滿意的是....menu上有提到對餐點的備註,於是我註明了加辣,
但送來的餐點還是原味?但...never mind la....=.=

不過這麵如果讓老大吃到
她應該會想翻桌吧XD

口味嗎....就很台式....
你可以想到的,不會太過奶油,但是就放了一些奇妙的配菜....例如白菜+四季豆

只能說,
這個價位呢....我真的寧願到景美吃mint! (況mint是真的好吃!)
不過,如果非常想省錢.....
也是可以吃的很飽的! 畢竟有無限使用的沙拉吧+湯+飲料呢!



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同場加映
在吃完意粉後看到師大那家人氣鼎盛的"好好味"今天人不怎多的樣子
想說去排一個吃吃看?

哪知道原來是先點再等菠羅油現場烤好!

排隊的時候是4:10,
前一個大叔一買就買12個~
到我的時候,師奶店員不知在摩蹭什麼?
硬是讓我等了應該又有1分鐘?

問了這位眼線化的很泰式的師奶店員要等多久?
她冷冷的回說:要4:50
我正要想該不該點
前一個大淑真的很沒禮貌的又來插隊回來改單!
師奶店員也很....就好像完全忽略我+後2個排隊的客人(2個女生似乎也擔心要等很久)

自我感覺時在太糟糕的同時
待師奶店員回神要在跟我詢問的同時

本人直接揚長而去！

咩的...
是說之前的巧味也沒像這家一樣趾高氣昂!

就...祝他不要重蹈巧味報紅後瞬間殞落的覆轍!



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不過雖然今天的食記都食不知味

但至少換到了可愛的柏靈頓熊



鳥事也就罷了~~~

萬聖節，剛過。

在11月的第一天,我在2個半小時前才先向一位朋友祝賀生日

但在半夜時分,我現在卻異常的清醒。

原來人其實是會害怕死亡的吧？
至少是第一次，
我突然感受到這個不僅是一個名詞。

即便是曾經與之擦身過,都沒有現在的感覺強烈。
即便是曾經的三年同窗的離去,也沒有產生如此漣漪。
即便是先前親戚的離去,也因為家裡層層低調,感覺就像是一個不能說的秘密。

在這篇文章寫作的同時,眼淚有些止不住...
聽聞朋友母親的事情,
讓我突然發覺,是不是我們一步步的「樹欲靜而風不止」的年歲邁進?

可不可以
不要讓我遇上這種親不待的事情...

可不可以
讓我離這樣的日子越遠越好,

如果可以
請讓我幸運的在這生之中　
都不要經歷這樣的遺憾....

之前排好了英文課的時間

今天其實應該很充實:
14:30-16:00 reading
16:10-17:40 EC
19:00-22:00 Japanese

但是....

我發現今天很懶得動....

所以。。。。


『我今日要放假。』





















--

雖然根本每天都在放假 Orz

《鍾無艷 》(WUYEN)裡最經典的台詞莫過於這句：


「有事鍾無艷，無事夏迎春」

但是如果可以揀

當齊宣王才是最聰明的選擇

4:39 AM


我還醒著

可能這就是

身體累了但睡不著的狀態

4:40 AM
老竇經過亮著燈的電腦室
我告訴他
馬上就要睡了

























==

我想

明天我又會被說是個傻子
你們覺得我怎麼老愛往死裡鑽?
爲什麼不試著走出來?


我說我只是想知道答案
得到了 就好

我可以很理智

這句話不是醉酒者的自以為清醒



















==

4:46 AM

該休息了

MSN的互動一直被拿來當成討論的空間

很詭異的互動模式
出現在這的裝置上

對於彼此認識 卻不怎熟識的朋友
你可以拿他們來充聯絡人版面
而你的即時狀態可以經由自行挑選展現在暱稱
目的是為了引人注意
搏取多一個互動的機會

最弔詭是的在互動
圖示是最奇妙假面

的背後
其實對方不知道你剛好經過一場嚎啕

而很多的情緒 也在圖示一來一往中
再度的隱藏起來






















==

可能需要一隻迴蟲

於是我不用多說什麼

就已經可以跳過避忌

直接得到欠缺的滿足

下午去染頭髮
結帳離開的時候
被MIXX的會計小姐問到了:
"怎麼今天一個人呢?沒跟朋友一起來呀"

是嗎?我怎麼覺得來換造型的 很多都是一個人過去呀!
或者是之前都剛好找到人一起過去吧?

於是我也只能笑笑的說:
"今天剛好有空,所以過來"
當然 聽的出是句客套話,
誰能夠這麼剛好呢?


也很久沒有自己去看電影
售票小姐也同樣問了:
"一個人嗎"
可能挑了部文藝片吧!
一個人看反而是異類了?
果然,
散場的時候 5個人出戲院 一共2對和我



















我以為再用一個人的態度去面對生活可以很簡單
因為我記得我曾經也是這樣的
但是在其他人的眼裡卻不是這樣...
想起某次在拉麵店,隔壁一個獨自吃麵的女人
你看到了脫口說:"好慘,自己一個吃"

大概光是今天整日,
我應該已經被不少像這樣的聲音圍繞著吧?

鄰居們常常在裝潢
可能一邊是隔壁棟的;
一邊又是樓下或樓上

大家都想要翻新吧?
讓自己在具有新的氛圍環繞之中
可能心情與生活都愉快一點?
尤其是在冬天,
天氣不穩 時晴時雨
又接續著節日
新的東西與刺激
或許對人也好一點?

我想要一個新的環境
這樣應該會遇到
新的刺激
新的人物
心才能夠更新
(希望預計下週換造型之後會好一點?
好歹在生日當月也應該展新示人
不過 賭看看什麼動作都不做
會有多少feedback會不會太冒險?)

發現自己過得越來越一成不變
原本已經不開闊的生活圈
又再度縮減
無趣的連下一秒將要做什麼都已經可知
甚少新鮮...
(有時候如果當的起"桑野信介"
其實這樣相對單純簡單是很好的)

發現難怪現代人寄情於工作,
讓自己忙碌就可以得到互動
在互動的過程中發覺自我存在的價值
於是 慢慢忽略自己其實身處在一個疏離的社會



















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於是我終於了解
一直想要禁用網路的念頭總是無法實現

因為只有越寂寞空虛的人才會越需要透過網路
去找到需要與被需要感

趙鈞站在台上
滔滔不決的講課
今天 幸好沒睡著
但是 卻沒有聽進多少 

有一種感覺又回來了
自然的湧入胸腔 
心 也因此悶悶的
會不自覺的讓眼淚在打轉 

越悶越空 

想到一段話: 
「當你有天晚上突然想起一件很高興的事情　
　想找個人分享時，　
　你搜尋著你的通訊錄，　
　發現　沒有一個人你可以告訴的」 


有句話說:由奢入簡難
過去的日子 我過慣了有人陪伴的生活
一點都不用擔心所謂孤單
現在卻發現
我失去了在現代都市生活的一個要素















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一直想去信義區亂街拍
雖然好像應該是個過時的動作了?


在現在所有行程都必須事前約定的時代
以為問到了可以陪我的人
但是 在信義誠品空等了一個半小時
她到的時候 我已經失去了想去街拍的動力
而也在半個小時後 她去赴了自己原先的約
於是 瞬間不知道該如何描述這種空

很可笑的 其實鷹該是忙到昏天暗地的非常時刻了
定不下心 即使應該是該有必須成功的決心的
只是更可笑的希望能有"Click"的遙控器 多啦的任意門

或許多找一個人一起無病呻吟不會有解決的出口
但是真的無病嗎?
只是
根本連呻吟都只得自己一個
無法說出"I need you"
因為那些you會翻開行事曆 告訴我說
"可惜 我有事"
"要自己加油喔"


我羨慕那些不得不忙的人
因為 他們懂得享受這樣的空

昨天晚上的MSN

小米突然的提議:24號去屁家過夜吧 (痾哈 真突然!好像連場地主都還沒徵求到同意吧?)
我有點疑惑的問她:當天晚上沒被約?
她說:只約一下下囉

本來早已經預計當天就是補習到10:00的我來說,
還真是有些驚訝
不過
好像應該不錯才是?
因為老實說 我還真少有晚上的生活


不過果然
太隨意的念頭被推翻的可能性總是很高
因為人家一早就有行程了
而後來也在之後的開會中
決定了25號一早的小組開會

所以
可想而知的,
這就只是一個一時閃過的邀約了
沒成行也還好 頂多當下遺憾 但並不構成威脅
安心的去上課
乖巧的等電話
這樣應該也就足夠了

頂多
星期一自己抓時間去街上捕捉當下的氣氛吧?

確認了一下帳戶
很好
該來的有進來
至少還可以多撐一周
但是
下週呢?

想到組費和畢展費
有一種被揪的緊緊的感覺
幾乎快每週都伸手了
但是卻有一種不得不的感覺,
更不希望的是會被當作太揮霍


前幾天談到
或許明年的出遊要生變了?
或許始終還是定了一個太遙不可及的夢想
或許 改個區域 還是可以成行
只是 嘴巴上說怕誰會失望,
其實最失望的 就是說的人
不過 應該也是最沒有資格去要求什麼吧?

於是
我拿了另一個遠行的計畫當退路
設想了
如果無法出遊
就提早遠行
只是 一切就將再下個學期的那一天之後結束嗎?

而我的遠行
現在變成了等待的動力?
我將會待多久?
會是9月趕回來開學?
還是想辦法能待就待 用以快速跳過2007的下半?


心煩
其實
說是慌了比較貼切?
12月了
我還在理論架構拼圖中摸索
花上了一大筆去買一個假心安嘛?
似乎連自己都不看好自己了,
卻還要在別人加滿油的殷切之下
假扮著全數吸收並謝謝關心

但天知道有多無助
我還不時會沉溺在之前的日子,
然後對那些商業導向的節日感傷....

最後
要面對的
是所謂未來

倘若遠行之後
在原定計畫內
再一個短出遊

很快
又是一年過了

而我
在做什麼呢?

昨天畢製拍攝時間大抵確定
下課後 屁在跟她的組員宣布時間
僑時間的時候我聽到有個人說:

"ㄟ...哪個 我2/14不行喔..."
"恩因為那天是情人節"
















突然覺得
原來Xmas只是測試的剛開始...
一路下來
12月有萬眾期待的聖誕及新年
1月有個big day
2月是2/14(希望周正妹到時不會被約走?)
當然 還有每個月的例日

好像
都不用預留了
好像
都不應該再去在意這些
應該在意的,
是商人們


昨天
問媽子:你休假在家都幹嘛?"
她說:"睡覺，反正都是一堆不重要的日子　大家都沒空"


大概也是吧？
24 25 31 1 12 21 12 14 12 12　12 26 12 ２
這些
都是一般日子
這些
對於生活在這個世界上的人來說 哪些又有多重要?
比較重要的一點可能是:
原來
下學期6/18就結束了?

如果預設前提是7/4大家必須去領證書

那
之後是再見
還是good bye

就跟過生日一樣的道理
常常很38 很熱心的去設計一個驚喜給別人
不過
其實往往我不會回收到這些
當然
可能是有簡訊或什麼的吧

今年的最後一個月了
越近重大節日
節慶的味道越重
以前都還覺得
"爲什麼台灣不能多跟近國際趨勢一點"
卻忽略了 其實也有很多人很怕那樣的氣氛

全城正在醞釀之後的喧囂
有多少人只能拉緊身上的冬衣,
縮瑟的回到自己的角落呢?

補完課
順道進了隔壁的光南
植物物語的沐浴精在打折
回家的時候
其實不很順路
卻又走到了康是美買了熊寶貝的衣物清香劑
(我想 這個的味道應該跟熊寶貝洗衣粉一樣吧?)

晚上看松子時 在某一段流淚了一下
(是哭點降低,或是...?)


突然間
我想到這首歌


顏色．．．氣味

從今開始不信耳朵
竟會聽得見　你生命
從今開始不信任濕潤眼睛
常認錯舊襯衫等於你身影
△ 我確信淡黃的空空兩袖
會帶我夢遊　不貪新厭舊
我確信在藍恤衫的背後
情人仍是美麗　慾望掉進衣櫃
你永遠伴隨我左右
○ 世界最暗那角落
有你與我那快樂
我看見你剩餘剪影那面龐
世界最暗那角落
有我錯覺的快樂
到處亦藏著愛情永不會閉幕
從此只須穿你襯衣
擁抱跟擁有也輕易
從今開始都要讓衣櫃半開
能讓我幻覺中找一個出口
Repoeat △, ○
仍找得到一切顏色與氣味
仍找得到一切顏色與氣味
情人還未遠離　慾望另有天地
如風衣般躲進無邊漆黑的你
仍隨時來自暗處　就在我的耳畔呵氣

{顏色．氣味＠放不低　　主唱:鄭秀文}

11/28
我在想
如果天氣不錯

那
會不會有人剛好有空呢?

我
想
找
一
個
能
陪
我
散
心
的
人





















====================
大概有點難吧

可能
還是乖乖的去補課算了

這幾天
天氣轉涼
涼的竟然有些凍....?

我想
是因為一方面也下著雨的關係吧....

下午放學
聽到背後一個女生說
"希望今年冬天不要都這樣子"
她 應該是覺得又濕又冷的很不舒服吧?
或許
她可以如願
因為今早 我聽到廣播說
今年冬天注定是個暖冬

?

即使是個暖冬
也無法改變我總是會怕冷
冷 或許披上冬衣也不足夠
所以我不喜歡冬天

而你知道哪種人最討厭冬天嗎?
總是想到2046裡面那段經典的台詞設計
大意是這樣的:
1224 1225是最冷的車廂
列車上的乘客需要找到另一個人的擁抱才能度過

於是
列出了big day
11 for goodbye day
12 for 12th 24th 25th 31th
1 for 1st 12th 21th
2 for 12th 14th

然後是spring....

所以我知道爲什麼即使冬衣再暖
還是覺得凍

於是
忘記是哪位名人說過的
冬天的腳步近了 春天也不遠了
或許
當寒冬都能撐過
也不會再覺得冷
因為
身心早已麻痺




















終究...

是一個人的冬天

於是
當過完下週
就幾乎是又過了一個月

時間
總是快的讓人每每發現
都不免驚呼他的流逝...

「下個月」
容我還是用一個不正面面對的方式稱呼11月吧?

下個月起
即將回歸平淡的生活
沒有打工
沒有額外留連時間
我想 我會好不習慣....

從高電尚未煞科
其實就已經動搖了我的想法
有人一早就已經宣讀自己的立場:
本篇文章引用自此
有不少人也已經確定了他們要再嘗試晉級
但是我知道也還是有人在十字路口前迷惘













我知道我是動搖的那一群
猶豫　為何猶豫?
一直有劇話重複在耳邊:拍片就像是在幫助導演圓夢
如果用比重的角度來看
或許真的是這樣?
但是也有人用不同的角度來看:若是成就出好作品,不管哪個職位的人都可以驕傲的說"這是我的作品"


於是
還是會想
"拍片"到底要做什麼?
常常到後來的循環是,
熱忱＞瓶頸＞疲累＞情感聚散＞完成＞成就/空虛

有人是因為有一顆躍動的心
用每一次的成就或空虛去激發下一次的動力
但是
我越來越發現
我和這纇人不完全平行,卻又不十足的重疊...

那 我要的是什麼?
完成時的虛榮成就感嗎?
是,我確定我可能會享受這個
但是 我害怕的又是什麼?
我害怕在夾縫中求私人空隙
一旦以此為己任,任何都必須犧牲
因為"拍片最大"
當在昏天暗地中卻沒有人了解你為何而忙的時候
你會不會很想問:這樣真的值得嗎?
























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其實
我原想渾渾噩噩

但是瞬間在一週內

我必須做出選擇...

但是這個狀況好像ㄇㄢ少在本班出現的

就算有
也指示各自的邀約構想



















本來之前還蠻高興有一個小小的計畫在遠方
(我越來越發現其實有時候我還蠻小孩的?
總是很容易的開心
但也很容易的去相信一些事情?!!)

可是
雖然如果有機會將是明年的事....
好像你們都沒有要繼續努力的樣子呀?!!
可能真的太貴了
也有可能有別的計畫了

但是瞬間有一半的人萌生退意
似乎就宣告這個計畫要胎死腹中了?











其實地點都可以在選擇
重點應該是機會吧?
因為日後未必有這樣的機會了

學校生活的這段時間裡,
似乎只數的出來去年暑假的童玩節....



















當然也有可能是
其實原來我們並沒有熟識到可以一塊出遠門的狀態
所以不足的期待感帶不動實現計畫的衝勁
所以
空想的娛悅層面大過實際


於是
我覺得有些可惜。